la estrategia de lautaro

se le habia soltado el deposito del water. no encontraba uno de sus zapatillas marrones y la negra hacia rato que no lo llamaba. miro por la ventana y el agua crecia rapidamente, el sol apenas brillaba debilitado por nubes espesas espesas de verdad. escucho que llegaba la lancha que debia llevarlo a tierra y el todavia en veremos, entonces decidio darle un final a todo eso, retiro las bolsas donde guardaba la ropa de verano, levanto un panel en la pared se introdujo por el hueco y encendio las luces, en el fondo del cuartito colgando de una percha de madera que sostenia un clavo en la pared, estaba su ropa de superheroe. ya se convertiria nuevamente en D E L T I N el indomito....continuara

El Tapón

El Tapón

Habían pasado 5 largos años desde los 60 de la vieja Kia, en aquel entonces el Dogor se dedicaba a hacer de las suyas, un día había que cambiar el cuerito de la ducha porque el agua caliente no salía, viste que se suelen trabar en la rosca no permitiendo que la canilla cumpla su especifica función; abrir y que el agua fluya y cerrar y que el agua deje de salir. En fin, la cuestión es que el Dogor cumplió su objetivo de cambiar dicho cuerito en ese momento, lo que si, algo fallo, hubo que comprar vástago nuevo (cabezal de griferia) porque el que estaba puesto desapareció, se lo trago la griferia o el caño de desagote, vaya uno a saber.

El agua sale bastante bien hasta el dia de hoy, lo que si por acción del agua seguramente y de lo mal que están echas estas casas (con material de cuarta, para ahorrar en su momento, las realizo una empresa que pertenecía a uno de los hijos del ya fallecido gobernador Sapag) no viene al caso en realidad, el hecho es que el desagote de la ducha sufrió la corrosión del tiempo y del agua y el costado de dicha salida empezó levemente a romperse hasta formar un agujero de dimensiones bastante anormales y profundas, por dicho agujero se podia perder el jabón, el tarro de medio litro de crema de enjuague, el desodorante, el cepillo de dientes, y casi hasta el papel higiénico de 80 metros, que dura apenas una semana si uno solo se limpia el culo, ya si son dos personas hay que pensar en 1 y medio por semana. Hace unos días vino mi hermano putativo (hermano de la vida) como le decimos al Gaita para arreglar el agujero que día a día se acrecentaba, luego del arreglo tuve de esperar dos días sin bañarme para que se secara el parche de cemento, pasados esos dos días tuve indefectiblemente que bañarme, por los olores que mi cuerpo despedía, entonces vi con cierto asombro como se iba llenando de a poco la ducha de agua sin que se desagotara prácticamente una gota, por suerte termine de ducharme antes que se rebalsara y terminara todo el piso del baño mojado.

Al terminar destape la rejilla para ver porque estaba taponada la salida, quise meter la mano y una pequeña araña negra interrumpió mi labor, después dicho arácnido volvió a meterse en dicho agujero, sin dudar metí la mano y con sorpresa descubrí y saque el vástago que 5 años atrás se había misteriosamente perdido entre el desagote o vaya a saber que extraño acontecimiento pudo haber hecho desaparecer el elemento en cuestión.

Heeeee!!!

Estuve tocando en la calle, con el clima primaveral en nuestro espacio, viendo las niñas pasar, descubriendo sus partes de manera particular, sugerente, exponiendo su excitacion, como si el dia de hoy en el aire hubieran mezclados oxigeno y algun componente altamente excitante, es increible como actuan las feromonas, ya que entre mis compañeros de grupo y yo, surgio, adueñandose de nosotros, un solo tema de conversacion:" como estan estas minas...No hay ni una que este mal" y el" Mira las gomas de esta o el toto de esta otra". Me estoy llendo por las ramas, que por otro lado no esta mal, dado que somos descendientes directos del mono, que normalmente anda entre las ramas, como Tarzan, el hombre mono, o no viste la pelicula con Christopher Lambert, el ultimo inmortal o Higlander, que seguro no se escribe asi, pero no me importa, o acaso es importante el uso del ingles? Y, bueno, si hubiera sabido ingles, el dia que con mi hermano, calculo que el tendria 10 y yo 9 años, pasamos caminando por una de esas carpas de alquiler de alguna playa de Mar del Plata, y unas minas de 6 o 7 años mayores que nosotros nos dijeron:" Fa, loco, que beauty", nosotros hubieramos hecho lo mismo que hicimos, nada, que carajo ibamos a hacer.
En definitiva, el vino que estoy tomando se llama Broully, y yo, como soy medio pelotudo, le decia a la Maga brusly, uhaaaaaaaa, y me tocaba la nariz como hacia Bruce Lee, pero no tarde en darme cuenta que no entendia lo que queria significarle. Las peliculas que veiamos con mi viejo en el cine eran, en su mayoria, de artes marciales, y Bruce Lee aparecia en muchas de ellas. Las primeras tetas que vi en un cine, y las primeras puteadas, en pocos años se convirtieron en algo cotidiano en la television abierta, pero nunca me voy a olvidar del cine Achaval, en Moron, y mi viejo pasandonos a buscar por la casa de la vieja. Ir caminando con el y con Danielito, que ya debe de ser un hombre grande al que deben llamar Daniel, a la estacion de Castelar a tomarnos el tren que nos llevara a Moron a ver cine prohibido para menores de 14 años. El cine y su olor a meo de gato, alguna vez vi un murcielago volando durante la proyeccion, las ratas, de la que nos hablaban y nunca vimos, y el olor a bolas, no habia mujeres ahi adentro, vaya a saber por que razon eramos un monton de tios. A veces veiamos peliculas de Bud Spencer, que es italiano en realidad y que tomo su nombre de una marca de cerveza y su apellido de un actor llamado Spencer Tracy, y Terency Hill, que vive en Italia hace como 600 años, y la gente le decia a mi Papá que se parecia a Bud Spencer.
Me tilde como una maquina de esas de videojuegos que no veo hace un siglo.
Me fui al carajo, me voy a dormir. Saludos desde aca, de la Barceloneta, el Mejo' barrio de Barcelona, lastima los 5 pisos, lastima pa' mis rodillas.
Ciao

hola con los camambuses

aca estoy en la biblio pues en casa no tengo interneet que es como no tener luz.
bueno luego de largos preambulos he accedido al luminoso medio de trasporte de
doctrina y arte wque este este blof familiar, desde aca saludo al ancho mundo y
luego mando cuento ilustrado por ilustre pintor. agitar banderas

Discovery channel

Cada dia tengo mas y mas pruebas de que el ser humano es un mamífero lampiño y parlanchín estas dos ultimas características juntas lo separan de resto de los bicharracos del reino animal, aunque un ejemplar de loro pelado las compartiría y mi escrito perdería veracidad y coherencia, pero no me quiero ir por la tangente.
Paso a sustentar mi párrafo anterior: es completamente sencillo luego de mirar por varias horas el discovery, comenzar a analizar y encontrar características en los grupos humanos que son propias de las jaurías o agrupaciones de animales silvestres entre ellas podríamos notar a grandes rasgos rituales de apareamiento, luchas por el puesto de líder de la manada, de hecho se vuelve simple la comprensión de nuestra sociedad actual y los tipos de organizaciones que la componen, es decir TODOS LOS TIPOS DE ORGANIZACIONES CONOCIDAS SON HEGEMONICAS*, sean teóricas o practicas, todas están centradas en un líder de la manada. El lider para nosotros puede ser uno o muchos(un gobierno) pero siempre es el mismo formato trasladado.
Puede verse claramente que es la predisposición natural del ser humano, si miramos por ejemplo un jardin de infantes, los entre los pibitos, sus actividades, sus juegos se ven claramente los roles, el líder y los subordinados. Es un contexto simple, las relaciones y el tipo de organización no esta pensada y la oren de la misma esta dado naturalmente, en ella se ve la tendencia organizacional natural de hombre, el liderazgo para unos poco y la subordinación para el resto. De alli la regla de la mayoria, elijo un REPRESENTANTE, que nunca nos representa a todos, solo nosotros nos podemos representa, estamos todos esperando para votar y elegir un líder que no nos representa ni nunca lo hará verdaderamente después los criticamos, nos ponemos contentos o tristes por lo que el tipo eligió ( el por que fue lo q le pareció ). Y si no te conseguiste un rey, o no fuiste a votar, tenes un jefe, o un dios, que es superior a vos y por vos toma las decisiones SUBORDINADO. Yo bueno...trato de tener mi empresita, en dios no creo, no, no como una entidad superior.Pero a votar voy sino me dijeron que no te dan el pasaporte, o que te cobran multa, y son...como $200 pesos!!!!!!!
* Los anarquistas proponen una organización diferente de la manada, pero por algo se le llama utopia, yo creo en el anarquismo, pero nos faltan siglos de evolución para que podamos llegar a eso.
Sigo a proxima con lo de el ritual de apareamiento que me gusta mucho.
Chau!

Totalmente al pedo

Me preocupa seriamente saber como sera encontrarme con mi familia despues de casi 3 años viendonos por internet, podremos mirarnos y hablar en directo? o tendremos que utilizar un portatil para no perder la costumbre? Esto me sucede mientras converso via chat con la Maga, que esta en la cocina con otro portatil que nos prestaron, es interesante para cuando te duele la garganta, o cuando no queres que te escuchen los vecinos por que vivis en una de esas casas con paredes de carton. Hoy estuve viendo un video en feisbuk donde aparezco en Genova en el 2007, y me acorde que una vez veniamos en la furgoneta, y un tipo venia corriendo al costado de la calle, no se que paso, pero la Maga le pego, con el espejo de mi lado, en la cabeza, si hubieras visto el enojo del corredor, obviamente nos fuimos cagando aceite, de hecho ni paramos, lo vimos puteando y persiguiendonos por el mismo espejo con el que le habiamos pegado.